Que les salven de sí mismos!

La entrada de hoy, por una vez, no va a versar sobre mis indignidades cotidianas y similares trivialidades. Por el contrario tiene un objetivo serio: contribuir a la ilustración de los queridos lectores y convertirlos en hombres y mujeres, si no de pro, de mundo. Y es que los queridos lectores van a tener una pequeña toma de contacto con una barbaridad de ultramar: el paternalismo sueco (cortesía de Marmote y de la prensa local del país).

Me visualicen la siguiente situación: Marmote se dispone a buscar una excusa de evasión del manual de STATA cuando viene a dar con la edición digital de un periodico local de su bellísimo y amado país. Un tremendo escalofrío - deliciosa mezcla de placer y horror - recorre la espina dorsal de Marmote al verse saludada por el siguiente titular de un anuncio, emitido por la empresa local de transportes públicos:

"LA-PEQUEÑA-GUÍA-PARA-SALVAR-EL-MUNDO" (transcripción literal del original, incluidos guiones!)

El anuncio prosigue con un subtítulo (traducción muy fidedigna, se lo juro, por increíble que les parezca):

"Aquí vienen cinco cosas que como automovilista puedes hacer rapidito rapidito. Cosas que de hecho consiguen que salves el mundo un poquito cada día"

Dicha frase esperpéntica viene seguida de los cinco puntos salvíficos que detallo a continuación:

Punto 1: "Ve en transporte público. Al menos un día a la semana. No sólo le haces al medio ambiente un favor gigantesco (literal!); además, si todos hacen como tú, las colas a la entrada de la ciudad disminuirán. El tráfico se hará tan escaso como en la semana blanca" (sí, sí, la semana del esquí de febrero, la misma que tenemos en la península ibérica...ya ven, ejemplo pedagógico y sin fronteras donde los haya. Y necesario como el agua y el alimento en un país del tamaño de la península ibérica pero con 9 millones de habitantes, cuya urbe más vasta no sobrepasa el millón y medio y donde la bicicleta es el mayor y más preciado de los fetiches. No les digo más no sea que me visualicen la apocalíptica visión de las colas a la entrada de las ciudades y se me asusten).

Punto 2: "Deja que tu segundo coche sea un autobús (también literal, júroselo). Antes de comprarte otro coche, piénsatelo dos veces. El transporte público y la bici pueden ser en muchos casos un buen complemento al coche" (hasta aquí, pase. Sea. Fuera de lo que me amedentra la idea de comprarme un autobús, mantengo la calma. La condescendencia con el ciudadano, los bienintencionados consejos y la dulzura persuasoria aún no han alcanzado cotas capaces de soliviantar a Marmote)

El Punto 3 insta al buen ciudadano a compartir su coche con otros y les recuerda que "la manera más bonita de desplazarse todos juntos es ir en transporte público" (Ante tamaña explosión de Flower Power me conmuevo... qué bonito sería comprarse ya el autobús y pintarlo de colorines, estamparlo con mariposas y palomas de la paz...) . El Punto 4 exhorta vivamente al buen ciudadano: "Mete el coche en el garaje" y añade: "si tienes esa posibilidad" (mejor clarificar, no sea que algún mamónpalurdo llamado a la obediencia ciega lo meta en el garaje del vecino). No contento con eso, la siempre servicial empresa de transportes le recuerda al rebobísimo lector que " un coche caliente da menos cantidades (el verbo emitir aparentemente se juzga harto difícil para que lo comprenda el rebobísimo lector) de gases peligrosos al arrancar en frío". También puntualiza (no sea que no se le ocurra al rebobísimo lector) que así se ahorra en batería, motor y gasolina. Y para acabar de iluminar al rebobísimo lector, acto seguido le sugiere: "Y quizá no se te haya ocurrido, pero los tranvías nunca tienen que arrancar en frío". El quinto punto, a continuación, todo un poema: "¡Respeta los límites de seguridad! Cuanto más rápido vayas, más sueltas" (gases peligrosos, se entiende). "Y por si te lo preguntas, te podemos decir que nuestros conductores de tranvía siempre respetan los límites de seguridad"

Encantador. Los diminutivos, el lenguaje pueril, los consejitos dulces, prácticos y llenos de bonísima intención, la ñoña y ya tan familiar condescendencia...deliciosos y reales como la vida misma, y Marmote se debate, como no podía ser menos, entre el orgasmo mental o el franco estupor. Pero la decisión entre ambos no llega hasta que ve, un poco más abajo, la guinda del pastel...

...Y la guinda, señores, es una casilla a marcar con el siguiente texto adjunto:
"¡Sí, he leído y entendido! ¡Ahora quiero pillar y denunciar a alguien!"

Aquí Marmote, que de sobra ha leído y entendido (muy a su pesar), con contundente golpe de ratón marca la casilla y es redirigida a un recuadro con un encabezado traducible por algo así como "El localiza-canallas del medio ambiente" en el que se le insta a escribir el nombre y dirección de correo electrónico de un amigo (?) poco respetuoso con el medio ambiente al que la solícita empresa de transportes se encargará de mandar la correspondiente recriminación electrónica (acompañada, por supuesto, de su Guía-Salvamundos y su celo redentor)

Les aseguro es verídico. Esto se llama responsabilidad social y lo demás son tonterías.

Me vuelvo rauda y veloz y entonando un mea culpa por mi pereza intelectual al manual de STATA. He encontrado mi justa penitencia. No volveré a leer nada en todo el día de hoy que no sea el manual de STATA. Ya se lo digo.