Y por ende, este año no le voy a pedir a los Reyes ningún libro de revueltas obreras, aunque haya a quien le pese. A día de hoy (mañana del demoño, lunes infernal), más bien se barajan las siguientes opciones:
1. Una pata de conejo (o en su defecto, una pulsera ochentera de chinitos de la suerte, cualquier cosa que ahuyente el bad kharma que me persigue)
2. Una coraza (de acero blindado y con veintecientas capas de forro de borrego escocés)
3. Un médico de urgencias (o de Urgencias, Clooney me vale) que se instale en mi hogar y de paso me friegue los suelos
4. Un ecógrafo
5. Un barril de cazalla king-size para ahogarme en él si hay un nuevo percance
(Y pensar que llevaba días a puntito de darle el golpe de gracia definitivo a este paño de lágrimas y registro de rabietas tan bueno que es mi blog...Necia es la juventud y obcecada la impaciencia, que dijo Montaigne)
lunes, 19 de noviembre de 2007
lunes, 29 de octubre de 2007
Echémosle garra
Después de una semana en la que, decididamente, la vida exigió (bastante más que aquellas tristes cotas de creatividad y raciocinio que vaticinaba en uno de mis últimos posts...), y en espera de datos que nos confirmen que no se preveen más catástrofes, es hora de calzarse las babuchas, agarrar el sable con los piños, arremangarse y al más puro estilo Almanzor lanzarse a por las obligaciones.
Mañana a estas horas tendremos una propuesta de tesis más que decente sobre la mesa.
Y el resto, todo lo realmente importante que nada tiene que ver con el fútil mundo académico y forzosamente escapa a mi control, lo delego a instancias superiores.
Saldremos victoriosos. Todavía no se ha visto el día en que Marmote se haya puesto de rodillas, y un retoño de la estirpe Marmotal no puede rendirse tampoco.
(y ahora que suenan de fondo triunfales hitos de los 70, y antes de que me acoquine, me vea las orejillas gachas en el cristal de la ventana y me den ganas de llamar a mi mamá, hago mi retirada a tiempo y me pongo a trabajar)
Mañana a estas horas tendremos una propuesta de tesis más que decente sobre la mesa.
Y el resto, todo lo realmente importante que nada tiene que ver con el fútil mundo académico y forzosamente escapa a mi control, lo delego a instancias superiores.
Saldremos victoriosos. Todavía no se ha visto el día en que Marmote se haya puesto de rodillas, y un retoño de la estirpe Marmotal no puede rendirse tampoco.
(y ahora que suenan de fondo triunfales hitos de los 70, y antes de que me acoquine, me vea las orejillas gachas en el cristal de la ventana y me den ganas de llamar a mi mamá, hago mi retirada a tiempo y me pongo a trabajar)
lunes, 22 de octubre de 2007
Papaya Coconut
Hoy es uno de esos días en los que tengo el cerebro tal que un fruto tropical, amén de serias dudas sobre si valía la pena despertarse esta mañana. He conseguido causar tantos desastres domésticos (con muchos cristalitos incluídos, sí) en un espacio de tiempo menor a cuatro horas que me da miedo salir del cuarto de estudiar, no sea que venga Zeus y me parta con su rayo (o le parta yo a él el rayo, que visto lo visto no sería de extrañar). De momento me agazapo aquí hasta que venga la Segunda Brigada de Geos del día a recoger los desperfectos de la cocina - la Primera Brigada ya estuvo a mediodía recogiendo los restos de mercurio y cristal que conseguí incrustar en la bañera al hacer saltar por los aires un termómetro viejo de una forma que escapa totalmente a mi entendimiento. Espero que los juramentos en asirio proferidos (los más creativos de mi repertorio) sirvan para que me manden al exorcista más eficaz que tengan.
En verdad que mi torpeza acoquina al más pintado (y casi reconocería que me da ganas de llorar...)
En verdad que mi torpeza acoquina al más pintado (y casi reconocería que me da ganas de llorar...)
viernes, 19 de octubre de 2007
Yes Sir, I Can Boogie
La vuelta al cole ha sido dura. Tengo la incómoda sensación de que la vida me va a exigir altas cotas de creatividad y raciocionio esta semana (¿Será un castigo divino por haber vendido mi alma al cd de "grandes éxitos de la música disco" esta mañana? ¿Por haber leído muchísimos más Astérix que libros de Paul Auster? ¿Por haber llorado de emoción con un revival de Alaska y Dinarama?).
En cualquier caso, la cosa es que en el plazo de una semana debo ingeniármelas para:
1. Formular una propuesta de tesis (partiendo del peor punto de partida posible; acabo de descubrir que lo que siempre he tenido en mente ya está hecho, y cabe sorprenderse ante el grado de correspondencia...)
2. Lanzarme a las bravas a la teoría de juegos con la molesta certidumbre de que tras diez años largos no queda el más miserable rastrojo de mis conocimientos (?) matemáticos escolares (algunos me dirán que tengo un Topólogo en casa para ayudarme, pero debo recordar que un tal especialista se dedica fundamentalmente al estudio de la alimentación y el pelaje del célebre mamífero excavador de la familia Talpidae)
3. Conciliar la súbita revelación de que NADA dentro del submundo de las ciencias sociales podría llegar a apasionarme tanto como la sociología con mi quasiabsoluta ignorancia en lo que respecta a dicha disciplina.
4. Sacar las vituallas de la nevera sin caer fulminada por el rayo (maravillas de tener las capacidades olfativas multiplicadas por 10000000pochocientos)
5. Retomar un paper e inventarme el tema de otro
6. Aprender a poner cara de circunstancias y altura intelectual cada vez que me entra una risa incontrolable ante la fascinante cara de circunstancias y altura intelectual de algún prójimo
7. Hacer todo esto en actitud ZEN, y por supuesto sin trasnochar ni darme a los malos vicios (porquelestrésesmalísimoyyasólonomeafectaamí etc)
A mí la legión!!!
En cualquier caso, la cosa es que en el plazo de una semana debo ingeniármelas para:
1. Formular una propuesta de tesis (partiendo del peor punto de partida posible; acabo de descubrir que lo que siempre he tenido en mente ya está hecho, y cabe sorprenderse ante el grado de correspondencia...)
2. Lanzarme a las bravas a la teoría de juegos con la molesta certidumbre de que tras diez años largos no queda el más miserable rastrojo de mis conocimientos (?) matemáticos escolares (algunos me dirán que tengo un Topólogo en casa para ayudarme, pero debo recordar que un tal especialista se dedica fundamentalmente al estudio de la alimentación y el pelaje del célebre mamífero excavador de la familia Talpidae)
3. Conciliar la súbita revelación de que NADA dentro del submundo de las ciencias sociales podría llegar a apasionarme tanto como la sociología con mi quasiabsoluta ignorancia en lo que respecta a dicha disciplina.
4. Sacar las vituallas de la nevera sin caer fulminada por el rayo (maravillas de tener las capacidades olfativas multiplicadas por 10000000pochocientos)
5. Retomar un paper e inventarme el tema de otro
6. Aprender a poner cara de circunstancias y altura intelectual cada vez que me entra una risa incontrolable ante la fascinante cara de circunstancias y altura intelectual de algún prójimo
7. Hacer todo esto en actitud ZEN, y por supuesto sin trasnochar ni darme a los malos vicios (porquelestrésesmalísimoyyasólonomeafectaamí etc)
A mí la legión!!!
miércoles, 17 de octubre de 2007
O Tempora, O Mores!
La constatación de que mis alternativas para esta tarde/noche son la inmersión acelerada en el fascinante mundo del campesinado y sus revueltas, la primera sesión de mi (autoimpuesto) programa "haga ud. por abarcar tres semanas de teoría de juegos en una" (feeling sólo comparable al del cilicio, se lo juro) y el comprobar - por chopotocentésima vez en la velada - que nadie me ha escrito ningún correito amigable para que me sonría y regocije, ha dado paso a la verdad revelada:
TENGO QUE RESUCITAR ESTE BLOG.
(No negaré que el descubrir que tengo varios lectores que quieren verlo revivir ha conseguido enternecer el corazón de Marmote en una época en la que Marmote está particularmente enternecible)
Y como no podía ser menos, inauguro la nueva época haciendo oficiales las noticias de más rabiosa actualidad:
1. En mi siempre armonioso hogar, tan lleno de poesía y dulces susurros, Marmote ha dejado de ser conocida como Troglowoman para pasar a recibir el delicado apelativo de "Mamá Mono" (real como la vida misma). Cada cuál saque las conclusiones que desee (aparte de las obvias sobre el consorte de Marmote, sus capacidades para la creación lírica y su fijación por los antecesores del Homo Sapiens).
2. Mucho me temo que las afamadas series "Toledian Nights" (formalmente bautizada como tal) y "Desidia Ad Nauseam" (el resto de las entradas, que no precisan denominación formal porque suficiente hablan por sí mismas) van a tener que sufrir un parón temporal. Tengo un número limitado de meses para convertirme en un hombre de pro y costumbres ordenadas. (Este blog será sin duda inclemente testigo del experimento).
3. Dónde Estás Corazón tiene todo el potencial de convertirse en el programa estrella de la (mi) temporada.
TENGO QUE RESUCITAR ESTE BLOG.
(No negaré que el descubrir que tengo varios lectores que quieren verlo revivir ha conseguido enternecer el corazón de Marmote en una época en la que Marmote está particularmente enternecible)
Y como no podía ser menos, inauguro la nueva época haciendo oficiales las noticias de más rabiosa actualidad:
1. En mi siempre armonioso hogar, tan lleno de poesía y dulces susurros, Marmote ha dejado de ser conocida como Troglowoman para pasar a recibir el delicado apelativo de "Mamá Mono" (real como la vida misma). Cada cuál saque las conclusiones que desee (aparte de las obvias sobre el consorte de Marmote, sus capacidades para la creación lírica y su fijación por los antecesores del Homo Sapiens).
2. Mucho me temo que las afamadas series "Toledian Nights" (formalmente bautizada como tal) y "Desidia Ad Nauseam" (el resto de las entradas, que no precisan denominación formal porque suficiente hablan por sí mismas) van a tener que sufrir un parón temporal. Tengo un número limitado de meses para convertirme en un hombre de pro y costumbres ordenadas. (Este blog será sin duda inclemente testigo del experimento).
3. Dónde Estás Corazón tiene todo el potencial de convertirse en el programa estrella de la (mi) temporada.
jueves, 2 de agosto de 2007
Vagólicos No-Anónimos
(la siguiente escena tiene lugar en un indescriptiblemente ideal salón de 5*11 m2 donde conviven los baobabs en maceta de mármol de Carrara, el diván Luis XVI, las sillas estilo años 70-clásico vanguardia, y el papel-tapiz basado en la constante reproducción de la efigie del Fary, que en paz descanse. Como música de fondo, la continua y deliciosa alternancia del koto nipón con un disco de Mocedades (innovadora racial-fusion, que le dicen)
-Hola, soy Marmote y tengo un problema.
-(Hola, Marmote!)
-Aún diré más, tengo dos (a cuál más vergonzante):
1. Cuando llega la hora de trabajar y con la mejor de mis voluntades (en fin...) me dispongo a entregarme a los azares de la Ciencia (?), mi cerebro no tarda en avisarme de que aún no he derrochado ni cuarenta minutos en mirar estupideces por Internet. No contento con eso, inmediatamente me da la orden de subsanarlo (me mueve la mano hacia el ratón, aunque yo no quiera...porque yo no quiero...)
2. Las "estupideces" que más me entretienen de un tiempo a esta parte son las siguientes obras egregias: i)los portales femeninos, cuanto más ñoños sus protagonistas y conmovedoras sus historias mejor (alegaré en mi defensa que la antropología, la sociología y la psicología amateur siempre me han resultado irresistibles, y su ejercicio requiere estos sacrificios) ii)un cierto blog (de cuyo nombre no quiero acordarme) exclusivamente basado en el análisis diario de los atuendos más espantosos del mundo del famoseo y el ataque mordaz en proporción a la horripilancia del atuendo iii) las páginas donde se discuten dolencias varias (tiene preferencia el manual "hágase hipocondríaco en una tarde y vea su futuro mucho más negro en dos", en sus distintas variantes)iv)el foro de mi barrio, donde los más soeces vecinos dan rienda suelta a su afán insultante, su deficiente cultura y su absolutamente nula ortografía v) los recortes de prensa escandinava en los que se regaña al Pueblo por ser demasiado meticuloso en su higiene personal y por consiguiente un PELIGRO para el medio ambiente
...Y no prosigo porque la autohumillación nunca fue buena para el que desea ardientemente cambiar para mejor.
Si bien como dijo mi ídolo Austin Powers (ah, ese vello corporal tan bien apañado), it´s good to be me ( y mejor que lo va a ser, que estamos en camino)
-Hola, soy Marmote y tengo un problema.
-(Hola, Marmote!)
-Aún diré más, tengo dos (a cuál más vergonzante):
1. Cuando llega la hora de trabajar y con la mejor de mis voluntades (en fin...) me dispongo a entregarme a los azares de la Ciencia (?), mi cerebro no tarda en avisarme de que aún no he derrochado ni cuarenta minutos en mirar estupideces por Internet. No contento con eso, inmediatamente me da la orden de subsanarlo (me mueve la mano hacia el ratón, aunque yo no quiera...porque yo no quiero...)
2. Las "estupideces" que más me entretienen de un tiempo a esta parte son las siguientes obras egregias: i)los portales femeninos, cuanto más ñoños sus protagonistas y conmovedoras sus historias mejor (alegaré en mi defensa que la antropología, la sociología y la psicología amateur siempre me han resultado irresistibles, y su ejercicio requiere estos sacrificios) ii)un cierto blog (de cuyo nombre no quiero acordarme) exclusivamente basado en el análisis diario de los atuendos más espantosos del mundo del famoseo y el ataque mordaz en proporción a la horripilancia del atuendo iii) las páginas donde se discuten dolencias varias (tiene preferencia el manual "hágase hipocondríaco en una tarde y vea su futuro mucho más negro en dos", en sus distintas variantes)iv)el foro de mi barrio, donde los más soeces vecinos dan rienda suelta a su afán insultante, su deficiente cultura y su absolutamente nula ortografía v) los recortes de prensa escandinava en los que se regaña al Pueblo por ser demasiado meticuloso en su higiene personal y por consiguiente un PELIGRO para el medio ambiente
...Y no prosigo porque la autohumillación nunca fue buena para el que desea ardientemente cambiar para mejor.
Si bien como dijo mi ídolo Austin Powers (ah, ese vello corporal tan bien apañado), it´s good to be me ( y mejor que lo va a ser, que estamos en camino)
miércoles, 18 de julio de 2007
Se acabó!
Aquí no se sufre más en una temporada, afirmo, proclamo y aúllo si es menester. Dos días bastan y sobran. Diré más, alguien que se ha hecho con una completa antología de los Ramones por nueve euros no puede permitirse ser infeliz (a pesar de que en este mismo instante se me esté denigrando en esta misma habitación por la adquisición en cuestión. Si la envidia por mi selecto gusto musical, capaz de apreciar las virtudes de tan vasto abanico de obras fuera tiña...en fin).
Se comenta que el primer paso para la tranquilidad del espíritu es centrarse en el aquí y ahora. Pues bien, me centro y constato que en el aquí y ahora me rodeo de las siguientes criaturas (entre muchas otras):
-3 ordenadores
-demasiadas fundas de cds
-más que demasiados vasos y tazas
-plásticos y envoltorios varios, en su mayoría con restos de galletas dentro
-un cerdo de caucho (his name is Rofo)
-un bello efebo con infame humor por hallarse encadenado a uno de los ordenadores resolviendo ecuaciones de Yang-Baxter a golpe de fusta
-muchas moneditas de esas tan monas que no se come ninguna máquina
-un reproductor de mp3 como quien dice sumergido en los ácidos de una pila reventada
La conclusión evidente es que es hora de poner cierto orden en mi vida (quien dice en mi vida dice en mi mesa). Haré por salir a la calle y echar a andar sin tener de antemano la menor idea de donde acabaré, que es uno de mis pasatiempos favoritos y no puede hacerle a uno más que bien. Por lo demás, se rumorea que me esperan unas pizzas en los confines de Chueca esta noche (en un piso del que se dice fue un su día mítico templo del descoco...doy fe).
No es la existencia ordenada, sublime y excelsa que en mi por todos conocida ingenuidad creí que me esperaba este mes, pero hay que reconocer que como forzosa alternativa no está nada mal.
Rofo knows what's good in life!
Se comenta que el primer paso para la tranquilidad del espíritu es centrarse en el aquí y ahora. Pues bien, me centro y constato que en el aquí y ahora me rodeo de las siguientes criaturas (entre muchas otras):
-3 ordenadores
-demasiadas fundas de cds
-más que demasiados vasos y tazas
-plásticos y envoltorios varios, en su mayoría con restos de galletas dentro
-un cerdo de caucho (his name is Rofo)
-un bello efebo con infame humor por hallarse encadenado a uno de los ordenadores resolviendo ecuaciones de Yang-Baxter a golpe de fusta
-muchas moneditas de esas tan monas que no se come ninguna máquina
-un reproductor de mp3 como quien dice sumergido en los ácidos de una pila reventada
La conclusión evidente es que es hora de poner cierto orden en mi vida (quien dice en mi vida dice en mi mesa). Haré por salir a la calle y echar a andar sin tener de antemano la menor idea de donde acabaré, que es uno de mis pasatiempos favoritos y no puede hacerle a uno más que bien. Por lo demás, se rumorea que me esperan unas pizzas en los confines de Chueca esta noche (en un piso del que se dice fue un su día mítico templo del descoco...doy fe).
No es la existencia ordenada, sublime y excelsa que en mi por todos conocida ingenuidad creí que me esperaba este mes, pero hay que reconocer que como forzosa alternativa no está nada mal.
Rofo knows what's good in life!
lunes, 16 de julio de 2007
Something happened on the way from Heaven
...Y ahora no le queda otra a Marmote que apretar los dientes, armarse de valor y ponerse otra vez, como sea, a verlas venir. La estrategia ya se le ocurrirá sobre la marcha.
Men det gör så jävligt ont.
Men det gör så jävligt ont.
lunes, 9 de julio de 2007
Retonno veraniego
Tras semanas de duras sesiones de encarnizada lucha ora en el ring, ora en el barro, Hulk Marmote (también conocida como "El Tigre de Fuencarral" y digno baluarte de los pesos pluma) quemó el viernes los guantes y se retiró a parajes bucólicos a pasar un fin de semana de vida monacal. Los siete chefs y cinco sommeliers que componen su habitual séquito confirman que cató con inmejorable apetito todo tipo de manjares rústicos y que gozó de unos días de reposo y tranquilidad.
Y a día de hoy, lunes, Hulk Marmote está de vuelta en la capital. Ya ha o(k?)upado su nuevo despacho y trata de demorar el momento de una nueva ronda en el ring con el peso pesado Brutus Clay, que también responde al nombre del Quehacer Doméstico. Por lo demás, no tenemos más novedad que un insidioso eritema solar, una jartá de proyectos(que nada tienen que envidiar a la más detallada lista de propósitos de año nuevo) y la esperanza de que de alguna manera las causas más nobles, justas y urgentes irán siendo atendidas (San Expedito, quiéreme y oído al parche...)
Y a día de hoy, lunes, Hulk Marmote está de vuelta en la capital. Ya ha o(k?)upado su nuevo despacho y trata de demorar el momento de una nueva ronda en el ring con el peso pesado Brutus Clay, que también responde al nombre del Quehacer Doméstico. Por lo demás, no tenemos más novedad que un insidioso eritema solar, una jartá de proyectos(que nada tienen que envidiar a la más detallada lista de propósitos de año nuevo) y la esperanza de que de alguna manera las causas más nobles, justas y urgentes irán siendo atendidas (San Expedito, quiéreme y oído al parche...)
jueves, 28 de junio de 2007
Toledian Nights (II)
Proclamo: en que entregue el trabajo que tengo entre manos (es un decir), me tenderé cuan larga soy en un sofá rojo que yo me sé, y no habrá grúa que me levante ni segurata que me desaloje. (Es muy posible que a la vez me entregue a los gozos de Baco con la botella de Martini que guardo en mi armario).
No deja de fascinarme cómo las cosas nunca salen como las planeo. Y últimamente, menos que jamás. De hecho, básicamente sólo veo dos constantes en mi vida (?) cotidiana:
1) una vez a la semana se actualiza el blog, con preferencia a horas intempestivas; 2) soy un guiñapo.
Menos mal que hoy me han legado una imagen del Santo Expedito. A ver si obra pronto algún milagro.
(sí, tengo sueño y estoy de un sentimental que no me tengo...¿qué pasa?)
No deja de fascinarme cómo las cosas nunca salen como las planeo. Y últimamente, menos que jamás. De hecho, básicamente sólo veo dos constantes en mi vida (?) cotidiana:
1) una vez a la semana se actualiza el blog, con preferencia a horas intempestivas; 2) soy un guiñapo.
Menos mal que hoy me han legado una imagen del Santo Expedito. A ver si obra pronto algún milagro.
(sí, tengo sueño y estoy de un sentimental que no me tengo...¿qué pasa?)
viernes, 22 de junio de 2007
Que no cunda el pánico...
...parece que he conseguido restablecer la normalidad; aunque la entrada anterior y los gloriosos comentarios que suscitó se ven condenados al olvido eterno. Qué tristeza. (Es sin duda culpa de los que mancillaron la pureza de este blog con modelitos sobre el escaso rendimiento escolar de su autora - obviamente no le han hecho ninguna gracia al animalito y ha salido en mi defensa).
En fin, por lo demás, señalo que esta mañana me he quedado en casa "para hacer cosas útiles" (díjeme a mí misma anoche con toda mi buena fe y habitual ingenuidad). Es decir, son las 12 de la mañana, acabo como quien dice de amanecer y estoy inevitablemente enchufada al ordenador escuchando a Pink Floyd y hartándome de galletas. Esto, señores míos, se llama placer de dioses. En inglés, procrastination. En cristiano, pereza y gula; más que de sobra lo sé.
Por lo demás, pocas novedades, si bien esta semana ha brindado numerosas revelaciones:
1) La naturaleza insomne y nocturna de Marmote, de la que sólo se han oído quejas y lamentos desde su más tierna infancia (jamás un niño durmió tan poco) se ha doblegado, por fin, al sueño. Catorce horas seguidas ni más ni menos. El Magno Evento tuvo lugar el 21 de junio de 2007 y será convenientemente rememorado cada año con grandes fastos.
2)He tenido la alegría de constatar que he ganado dos muy buenos amigos este año (y la tristeza de constatar que uno de ellos se va muy lejos)
3)El paquete de cereales me ofrece la fórmula para calcular mi metabolismo basal con las consecuentes promesas de felicidad y realización como Hysterical Woman of the Year. Después de unas semanas marcadas por una gran profusión de cálculos (ese Blanchard y sus equilibrios de mercado, esas matrices de varianzas y covarianzas, esos quasiobscenos intervalos de confianza...)me he resarcido pisoteando el paquete, pintándole perilla a las locas que lo adornan y regalándome un banquete de galletas chiquilín (inmenso descubrimiento!).
4) Existe la telepatía. Llevo dos días sintiendo un inexplicable nerviosismo y un odio exacerbado hacia los horóscopos, los astros en general y los agujeros negros. (=El Amado tiene examen de Cosmología, y mi solidaridad no conoce límites)
5) "Trabajar" desde casa con una camiseta del Camel Trophy 1996 y el pelo sucio me resta glamour (por fin lo veo claro).
En fin, por lo demás, señalo que esta mañana me he quedado en casa "para hacer cosas útiles" (díjeme a mí misma anoche con toda mi buena fe y habitual ingenuidad). Es decir, son las 12 de la mañana, acabo como quien dice de amanecer y estoy inevitablemente enchufada al ordenador escuchando a Pink Floyd y hartándome de galletas. Esto, señores míos, se llama placer de dioses. En inglés, procrastination. En cristiano, pereza y gula; más que de sobra lo sé.
Por lo demás, pocas novedades, si bien esta semana ha brindado numerosas revelaciones:
1) La naturaleza insomne y nocturna de Marmote, de la que sólo se han oído quejas y lamentos desde su más tierna infancia (jamás un niño durmió tan poco) se ha doblegado, por fin, al sueño. Catorce horas seguidas ni más ni menos. El Magno Evento tuvo lugar el 21 de junio de 2007 y será convenientemente rememorado cada año con grandes fastos.
2)He tenido la alegría de constatar que he ganado dos muy buenos amigos este año (y la tristeza de constatar que uno de ellos se va muy lejos)
3)El paquete de cereales me ofrece la fórmula para calcular mi metabolismo basal con las consecuentes promesas de felicidad y realización como Hysterical Woman of the Year. Después de unas semanas marcadas por una gran profusión de cálculos (ese Blanchard y sus equilibrios de mercado, esas matrices de varianzas y covarianzas, esos quasiobscenos intervalos de confianza...)me he resarcido pisoteando el paquete, pintándole perilla a las locas que lo adornan y regalándome un banquete de galletas chiquilín (inmenso descubrimiento!).
4) Existe la telepatía. Llevo dos días sintiendo un inexplicable nerviosismo y un odio exacerbado hacia los horóscopos, los astros en general y los agujeros negros. (=El Amado tiene examen de Cosmología, y mi solidaridad no conoce límites)
5) "Trabajar" desde casa con una camiseta del Camel Trophy 1996 y el pelo sucio me resta glamour (por fin lo veo claro).
Houston!
We definitely have a problem.
...Mi blog se boicotea a sí mismo y muy a mi pesar se acaba de cargar dos entradas, la anterior y la nueva. Socorro! Marmote se está rebelando contra Marmote! (cabe imaginar peor escenario?)
...Mi blog se boicotea a sí mismo y muy a mi pesar se acaba de cargar dos entradas, la anterior y la nueva. Socorro! Marmote se está rebelando contra Marmote! (cabe imaginar peor escenario?)
jueves, 7 de junio de 2007
Grandes errores de la humanidad (I)
Los zapatos que llevó Marmote a la fiesta de anoche (Pain, Grief & Grinding of the Teeth!)
Los que llevará a la siguiente (Happiness & Bliss!)
Esta entrada está dedicada a aquél que osó afirmar que no existían los pies bonitos
viernes, 1 de junio de 2007
The Joys of June
El post del día iba a empezar con la frase (falaz como ella sola) "parece que no hemos empezado mal del todo este mes". En un alarde de bendita inocencia ya me estaba yo recreando en el hecho de llevar tres noches durmiendo ocho horas y no haber tenido ningún tropezón/percance/torpeza en las últimas 24 (la semana pasada conseguí, entre otras proezas, engancharme los pies en el kilométrico cable del cargador de mi propio móvil al intentar sacar el mp-3 en el preciso instante en el que subía a un vagón de metro; tener un ataque de alergia brutal al subirme a otro, tan brutal que no veía por dónde iba de lo que me lloraban los ojos. El amable caballero que me socorrió describió minutos más tarde mi estado como que había "entrado así como en un trance". Quede para la posteridad.)
Pues bien, me retracto. El mes ha empezado como cualquier otro. El Amado se ha despedido de mí esta mañana con el delicioso verso: "tienes basura en las comisuras" (que el amor de tu vida sea un poeta tiene sus más y sus menos; el que yo sea mi zafio y desaseado yo suma automáticamente puntos en el lado de los menos). Esta tarde he conseguido tamaña hazaña como cargarme un cargador. El de mi bendito móvil del Pleistoceno, se entiende. Que precisamente por ser del Pleistoceno, está condenado a desaparecer si no encuentro un cargador que le sirva.
¡Cambio cargador de Siemens rudimentario por crema depilatoria!
(¿algún lector en especial se siente tentado por la oferta?)
Pues bien, me retracto. El mes ha empezado como cualquier otro. El Amado se ha despedido de mí esta mañana con el delicioso verso: "tienes basura en las comisuras" (que el amor de tu vida sea un poeta tiene sus más y sus menos; el que yo sea mi zafio y desaseado yo suma automáticamente puntos en el lado de los menos). Esta tarde he conseguido tamaña hazaña como cargarme un cargador. El de mi bendito móvil del Pleistoceno, se entiende. Que precisamente por ser del Pleistoceno, está condenado a desaparecer si no encuentro un cargador que le sirva.
¡Cambio cargador de Siemens rudimentario por crema depilatoria!
(¿algún lector en especial se siente tentado por la oferta?)
martes, 22 de mayo de 2007
Por escribir que no quede
Cada vez se dan mayores y más lamentables manifestaciones de que cualquier excusa es válida para eludir la obligación. Véase la siguiente: son las tres de la tarde de una soporífera sobremesa post-chino (ojo, hablamos de restaurantes). Marmote constata que cuenta con dos gloriosas horas para dedicar a los ejercicios de economía. Inmediatamente, las economías abiertas pierden todo su atractivo ante la necesidad imperiosa de actualizar el blog con los puntos álgidos del día. Se da, sin embargo, la triste circunstancia de que los puntos álgidos del día son los siguientes:
-He escapado por un pelo de la muerte bajo las ruedas de un Mercedes en el cruce de Juan Bravo con Núñez de Balboa (algunos hasta el fallecer lo haríamos con glamour)
-Viva! Aceptan tarjetas de crédito en el Eurodroguer! (hay momentos en los que el glamour hay que obviarlo, y esto a lo grande)
Imposible no constatar que cada día ando más lejos de aquéllo que llaman "hacer de la propia vida una obra de arte".
-He escapado por un pelo de la muerte bajo las ruedas de un Mercedes en el cruce de Juan Bravo con Núñez de Balboa (algunos hasta el fallecer lo haríamos con glamour)
-Viva! Aceptan tarjetas de crédito en el Eurodroguer! (hay momentos en los que el glamour hay que obviarlo, y esto a lo grande)
Imposible no constatar que cada día ando más lejos de aquéllo que llaman "hacer de la propia vida una obra de arte".
domingo, 20 de mayo de 2007
Delicias de domingo
Cualquiera mínimamente familiarizado con el peculiar modus vivendi de Marmote sabrá que los domingos ocupan un día muy especial en su semana, y esto por razones más que variopintas:
1) Los domingos no se duerme. No importa a qué hora se empiece a trabajar ni los buenos propósitos que se tengan. Los domingos no se duerme y se sabe de antemano. Y es que una de las regularidades más exactas de la naturaleza es que el cerebro de Marmote los domingos se declara en huelga hasta la noche; momento en el que revive parcialmente e intercala momentos de desatada lucidez con juramentos en parsi y cabezadas intermitentes. (Espectáculo gloriosamente bochornoso que nadie ha tenido ni tendrá la oportunidad de presenciar, porque me encierro convenientemente en mi zulo a blasfemar en paz).
2) Los domingos son el día de la Depresión Diurna Incapacitante (DDI) por excelencia,
siempre combinada con una acuciante angustia porque pasa el tiempo y hay que escribir un ensayo raspando. Sin embargo, cuanto más pesa el yugo de la obligación intelectual, mayores son las ansias de salir a la calle, entregarse a las más bajas pasiones o romper con todo para dedicarse a apacibles y gozosas tareas como la jardinería o el punto de cruz. Por supuesto, todo el cuadro de desquiciamiento patológico aquí descrito es consecuencia de la anticipación de las leyes naturales referidas en el punto 1.
3) Los domingos acontecen fenómenos paranormales de corte tocapelotas. Hete aquí una ilustración del día:
Después de antihigiénicas semana de sudor y empecinamiento, pateándose kilómetros de Castellana en unos grosísimos vaqueros modelo Recio (adquiridos en Suecia en el mes de diciembre, doy fe) pese a la nada despreciable temperatura de 27º a las ocho de la tarde, se hizo el milagro - Marmote se sobrepuso a su natural pereza para todo lo que al acicalamiento físico se refiere. Llegó la hora de prepararse para la nueva estación. Completado el acicalamiento necesario para poder sacar los pantalones cortos sin necesidad de romper con el mito de mi exquisita delicadeza y femineidad, se desata, como quien dice en ese preciso instante, la ira de los dioses en forma de tormenta huracanada, viento helador y pedradas al cristal que se parecen sospechosamente al granizo. Por supuesto con profusión de advertencias mediáticas sobre "bajada de las temperaturas". Mekagüenlaprimavera, que dice el sabio proverbio mongol.
Pues bien, dejando esta sarta de insensateces como solidísima muestra de que 1) mi blog, a diferencia de tantos, no se alimenta de brillantes ideas ni profundas reflexiones, sino de ocasionales sobredosis de café/azúcar/trabajo y/o mala baba ; 2) Con tal de eludir escribir lo que otros me obligan no me importa ponerme a escribir cualquier cosa; y 3) Cada vez estamos más cerca de la noche insomne, me despido...
...por ahora.
1) Los domingos no se duerme. No importa a qué hora se empiece a trabajar ni los buenos propósitos que se tengan. Los domingos no se duerme y se sabe de antemano. Y es que una de las regularidades más exactas de la naturaleza es que el cerebro de Marmote los domingos se declara en huelga hasta la noche; momento en el que revive parcialmente e intercala momentos de desatada lucidez con juramentos en parsi y cabezadas intermitentes. (Espectáculo gloriosamente bochornoso que nadie ha tenido ni tendrá la oportunidad de presenciar, porque me encierro convenientemente en mi zulo a blasfemar en paz).
2) Los domingos son el día de la Depresión Diurna Incapacitante (DDI) por excelencia,
siempre combinada con una acuciante angustia porque pasa el tiempo y hay que escribir un ensayo raspando. Sin embargo, cuanto más pesa el yugo de la obligación intelectual, mayores son las ansias de salir a la calle, entregarse a las más bajas pasiones o romper con todo para dedicarse a apacibles y gozosas tareas como la jardinería o el punto de cruz. Por supuesto, todo el cuadro de desquiciamiento patológico aquí descrito es consecuencia de la anticipación de las leyes naturales referidas en el punto 1.
3) Los domingos acontecen fenómenos paranormales de corte tocapelotas. Hete aquí una ilustración del día:
Después de antihigiénicas semana de sudor y empecinamiento, pateándose kilómetros de Castellana en unos grosísimos vaqueros modelo Recio (adquiridos en Suecia en el mes de diciembre, doy fe) pese a la nada despreciable temperatura de 27º a las ocho de la tarde, se hizo el milagro - Marmote se sobrepuso a su natural pereza para todo lo que al acicalamiento físico se refiere. Llegó la hora de prepararse para la nueva estación. Completado el acicalamiento necesario para poder sacar los pantalones cortos sin necesidad de romper con el mito de mi exquisita delicadeza y femineidad, se desata, como quien dice en ese preciso instante, la ira de los dioses en forma de tormenta huracanada, viento helador y pedradas al cristal que se parecen sospechosamente al granizo. Por supuesto con profusión de advertencias mediáticas sobre "bajada de las temperaturas". Mekagüenlaprimavera, que dice el sabio proverbio mongol.
Pues bien, dejando esta sarta de insensateces como solidísima muestra de que 1) mi blog, a diferencia de tantos, no se alimenta de brillantes ideas ni profundas reflexiones, sino de ocasionales sobredosis de café/azúcar/trabajo y/o mala baba ; 2) Con tal de eludir escribir lo que otros me obligan no me importa ponerme a escribir cualquier cosa; y 3) Cada vez estamos más cerca de la noche insomne, me despido...
...por ahora.
jueves, 10 de mayo de 2007
Se confabulan las fuerzas del mal...
...para que hoy no sea un día bien aprovechado. Está claro como el agua.
En un loco frenesí de ilusión y de responsabilidad decidí anoche, pese a que eran la una y veinticinco y pese a la visible cronificación de mi estado de guiñapo (las lesiones de mi faz dan fe!), poner el despertador para las ocho. En un arranque maniaco visualicé como producía páginas y páginas de glorioso paper desde las nueve de la mañana.
No pudo ser, claro.
A las 8.00 decidí que me levantaba a las 8.30. El proceso repitióse cada media hora hasta que a las 10.00 por fin posé mi delicado piececito sobre la tarima flotante (y esto sólo porque alguien que no soportaba oir el despertador una vez más me pateaba la retaguardia desde el otro lado de la cama)
A las 12.10 salía por la puerta en un estado de desconcierto fascinante. Que nadie me pregunte qué reberzas hice entre las 10.00 y las 12.10, porque NO LO SÉ (tengo recuerdos difusos de haberme vestido, desayunado, llamado por teléfono y transferido una carpeta con archivos a una memoria, pero el que cada uno de estos cuatro sencillísimos actos haya podido consumir al menos 30 minutos es cuanto menos misterioso)
A las 12.15 atravesaba La Obra sorteando obreros y demás operarios de la construcción, esta vez en mayor número que de costumbre y más obscenos que de costumbre.
Son las 15. 48 y he escrito tres renglones (tres!) de mi paper.
Hay días en que no hay como uno mismo para ponerse la zancadilla a sí mismo.
En un loco frenesí de ilusión y de responsabilidad decidí anoche, pese a que eran la una y veinticinco y pese a la visible cronificación de mi estado de guiñapo (las lesiones de mi faz dan fe!), poner el despertador para las ocho. En un arranque maniaco visualicé como producía páginas y páginas de glorioso paper desde las nueve de la mañana.
No pudo ser, claro.
A las 8.00 decidí que me levantaba a las 8.30. El proceso repitióse cada media hora hasta que a las 10.00 por fin posé mi delicado piececito sobre la tarima flotante (y esto sólo porque alguien que no soportaba oir el despertador una vez más me pateaba la retaguardia desde el otro lado de la cama)
A las 12.10 salía por la puerta en un estado de desconcierto fascinante. Que nadie me pregunte qué reberzas hice entre las 10.00 y las 12.10, porque NO LO SÉ (tengo recuerdos difusos de haberme vestido, desayunado, llamado por teléfono y transferido una carpeta con archivos a una memoria, pero el que cada uno de estos cuatro sencillísimos actos haya podido consumir al menos 30 minutos es cuanto menos misterioso)
A las 12.15 atravesaba La Obra sorteando obreros y demás operarios de la construcción, esta vez en mayor número que de costumbre y más obscenos que de costumbre.
Son las 15. 48 y he escrito tres renglones (tres!) de mi paper.
Hay días en que no hay como uno mismo para ponerse la zancadilla a sí mismo.
lunes, 7 de mayo de 2007
Preocupante...
No sin cierta inquietud sospecho que el hacer tests absolutamente inútiles tiene muchas papeletas para empezar a convertirse en una de mis maneras más absurdas de perder el tiempo...
More info at Arocoun's Wikipedia User Page...
What philosophy do you follow? (v1.03)
created with QuizFarm.com
You scored as Existentialism. Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life.
Desde luego, cualquiera que hubiera tenido la oportunidad de ser testigo de mi existencia (?) entre las cuatro y las cinco de esta mismísima madrugada, cuando me flagelaba sólo por y para el placer del explotador, y me procuraba voraz y periódicamente "necesarias pausas" y "entretenimiento" mediante la búsqueda en Wikipedia (oráculo del Saber y fuente de recreo donde los haya!) del auténtico significado de la palabra garrulo y las fascinantes tramas de hitos de la infancia como Verano Azul, Jem y Candy Candy lo habría adivinado.
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Existentialism | 100% | ||
Hedonism | 80% | ||
Utilitarianism | 80% | ||
Justice (Fairness) | 60% | ||
Divine Command | 50% | ||
Kantianism | 40% | ||
Strong Egoism | 20% | ||
Nihilism | 5% | ||
Apathy | 0% |
What philosophy do you follow? (v1.03)
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Desde luego, cualquiera que hubiera tenido la oportunidad de ser testigo de mi existencia (?) entre las cuatro y las cinco de esta mismísima madrugada, cuando me flagelaba sólo por y para el placer del explotador, y me procuraba voraz y periódicamente "necesarias pausas" y "entretenimiento" mediante la búsqueda en Wikipedia (oráculo del Saber y fuente de recreo donde los haya!) del auténtico significado de la palabra garrulo y las fascinantes tramas de hitos de la infancia como Verano Azul, Jem y Candy Candy lo habría adivinado.
lunes, 30 de abril de 2007
Que les salven de sí mismos!
La entrada de hoy, por una vez, no va a versar sobre mis indignidades cotidianas y similares trivialidades. Por el contrario tiene un objetivo serio: contribuir a la ilustración de los queridos lectores y convertirlos en hombres y mujeres, si no de pro, de mundo. Y es que los queridos lectores van a tener una pequeña toma de contacto con una barbaridad de ultramar: el paternalismo sueco (cortesía de Marmote y de la prensa local del país).
Me visualicen la siguiente situación: Marmote se dispone a buscar una excusa de evasión del manual de STATA cuando viene a dar con la edición digital de un periodico local de su bellísimo y amado país. Un tremendo escalofrío - deliciosa mezcla de placer y horror - recorre la espina dorsal de Marmote al verse saludada por el siguiente titular de un anuncio, emitido por la empresa local de transportes públicos:
"LA-PEQUEÑA-GUÍA-PARA-SALVAR-EL-MUNDO" (transcripción literal del original, incluidos guiones!)
El anuncio prosigue con un subtítulo (traducción muy fidedigna, se lo juro, por increíble que les parezca):
"Aquí vienen cinco cosas que como automovilista puedes hacer rapidito rapidito. Cosas que de hecho consiguen que salves el mundo un poquito cada día"
Dicha frase esperpéntica viene seguida de los cinco puntos salvíficos que detallo a continuación:
Punto 1: "Ve en transporte público. Al menos un día a la semana. No sólo le haces al medio ambiente un favor gigantesco (literal!); además, si todos hacen como tú, las colas a la entrada de la ciudad disminuirán. El tráfico se hará tan escaso como en la semana blanca" (sí, sí, la semana del esquí de febrero, la misma que tenemos en la península ibérica...ya ven, ejemplo pedagógico y sin fronteras donde los haya. Y necesario como el agua y el alimento en un país del tamaño de la península ibérica pero con 9 millones de habitantes, cuya urbe más vasta no sobrepasa el millón y medio y donde la bicicleta es el mayor y más preciado de los fetiches. No les digo más no sea que me visualicen la apocalíptica visión de las colas a la entrada de las ciudades y se me asusten).
Punto 2: "Deja que tu segundo coche sea un autobús (también literal, júroselo). Antes de comprarte otro coche, piénsatelo dos veces. El transporte público y la bici pueden ser en muchos casos un buen complemento al coche" (hasta aquí, pase. Sea. Fuera de lo que me amedentra la idea de comprarme un autobús, mantengo la calma. La condescendencia con el ciudadano, los bienintencionados consejos y la dulzura persuasoria aún no han alcanzado cotas capaces de soliviantar a Marmote)
El Punto 3 insta al buen ciudadano a compartir su coche con otros y les recuerda que "la manera más bonita de desplazarse todos juntos es ir en transporte público" (Ante tamaña explosión de Flower Power me conmuevo... qué bonito sería comprarse ya el autobús y pintarlo de colorines, estamparlo con mariposas y palomas de la paz...) . El Punto 4 exhorta vivamente al buen ciudadano: "Mete el coche en el garaje" y añade: "si tienes esa posibilidad" (mejor clarificar, no sea que algún mamónpalurdo llamado a la obediencia ciega lo meta en el garaje del vecino). No contento con eso, la siempre servicial empresa de transportes le recuerda al rebobísimo lector que " un coche caliente da menos cantidades (el verbo emitir aparentemente se juzga harto difícil para que lo comprenda el rebobísimo lector) de gases peligrosos al arrancar en frío". También puntualiza (no sea que no se le ocurra al rebobísimo lector) que así se ahorra en batería, motor y gasolina. Y para acabar de iluminar al rebobísimo lector, acto seguido le sugiere: "Y quizá no se te haya ocurrido, pero los tranvías nunca tienen que arrancar en frío". El quinto punto, a continuación, todo un poema: "¡Respeta los límites de seguridad! Cuanto más rápido vayas, más sueltas" (gases peligrosos, se entiende). "Y por si te lo preguntas, te podemos decir que nuestros conductores de tranvía siempre respetan los límites de seguridad"
Encantador. Los diminutivos, el lenguaje pueril, los consejitos dulces, prácticos y llenos de bonísima intención, la ñoña y ya tan familiar condescendencia...deliciosos y reales como la vida misma, y Marmote se debate, como no podía ser menos, entre el orgasmo mental o el franco estupor. Pero la decisión entre ambos no llega hasta que ve, un poco más abajo, la guinda del pastel...
...Y la guinda, señores, es una casilla a marcar con el siguiente texto adjunto:
"¡Sí, he leído y entendido! ¡Ahora quiero pillar y denunciar a alguien!"
Aquí Marmote, que de sobra ha leído y entendido (muy a su pesar), con contundente golpe de ratón marca la casilla y es redirigida a un recuadro con un encabezado traducible por algo así como "El localiza-canallas del medio ambiente" en el que se le insta a escribir el nombre y dirección de correo electrónico de un amigo (?) poco respetuoso con el medio ambiente al que la solícita empresa de transportes se encargará de mandar la correspondiente recriminación electrónica (acompañada, por supuesto, de su Guía-Salvamundos y su celo redentor)
Les aseguro es verídico. Esto se llama responsabilidad social y lo demás son tonterías.
Me vuelvo rauda y veloz y entonando un mea culpa por mi pereza intelectual al manual de STATA. He encontrado mi justa penitencia. No volveré a leer nada en todo el día de hoy que no sea el manual de STATA. Ya se lo digo.
Me visualicen la siguiente situación: Marmote se dispone a buscar una excusa de evasión del manual de STATA cuando viene a dar con la edición digital de un periodico local de su bellísimo y amado país. Un tremendo escalofrío - deliciosa mezcla de placer y horror - recorre la espina dorsal de Marmote al verse saludada por el siguiente titular de un anuncio, emitido por la empresa local de transportes públicos:
"LA-PEQUEÑA-GUÍA-PARA-SALVAR-EL-MUNDO" (transcripción literal del original, incluidos guiones!)
El anuncio prosigue con un subtítulo (traducción muy fidedigna, se lo juro, por increíble que les parezca):
"Aquí vienen cinco cosas que como automovilista puedes hacer rapidito rapidito. Cosas que de hecho consiguen que salves el mundo un poquito cada día"
Dicha frase esperpéntica viene seguida de los cinco puntos salvíficos que detallo a continuación:
Punto 1: "Ve en transporte público. Al menos un día a la semana. No sólo le haces al medio ambiente un favor gigantesco (literal!); además, si todos hacen como tú, las colas a la entrada de la ciudad disminuirán. El tráfico se hará tan escaso como en la semana blanca" (sí, sí, la semana del esquí de febrero, la misma que tenemos en la península ibérica...ya ven, ejemplo pedagógico y sin fronteras donde los haya. Y necesario como el agua y el alimento en un país del tamaño de la península ibérica pero con 9 millones de habitantes, cuya urbe más vasta no sobrepasa el millón y medio y donde la bicicleta es el mayor y más preciado de los fetiches. No les digo más no sea que me visualicen la apocalíptica visión de las colas a la entrada de las ciudades y se me asusten).
Punto 2: "Deja que tu segundo coche sea un autobús (también literal, júroselo). Antes de comprarte otro coche, piénsatelo dos veces. El transporte público y la bici pueden ser en muchos casos un buen complemento al coche" (hasta aquí, pase. Sea. Fuera de lo que me amedentra la idea de comprarme un autobús, mantengo la calma. La condescendencia con el ciudadano, los bienintencionados consejos y la dulzura persuasoria aún no han alcanzado cotas capaces de soliviantar a Marmote)
El Punto 3 insta al buen ciudadano a compartir su coche con otros y les recuerda que "la manera más bonita de desplazarse todos juntos es ir en transporte público" (Ante tamaña explosión de Flower Power me conmuevo... qué bonito sería comprarse ya el autobús y pintarlo de colorines, estamparlo con mariposas y palomas de la paz...) . El Punto 4 exhorta vivamente al buen ciudadano: "Mete el coche en el garaje" y añade: "si tienes esa posibilidad" (mejor clarificar, no sea que algún mamónpalurdo llamado a la obediencia ciega lo meta en el garaje del vecino). No contento con eso, la siempre servicial empresa de transportes le recuerda al rebobísimo lector que " un coche caliente da menos cantidades (el verbo emitir aparentemente se juzga harto difícil para que lo comprenda el rebobísimo lector) de gases peligrosos al arrancar en frío". También puntualiza (no sea que no se le ocurra al rebobísimo lector) que así se ahorra en batería, motor y gasolina. Y para acabar de iluminar al rebobísimo lector, acto seguido le sugiere: "Y quizá no se te haya ocurrido, pero los tranvías nunca tienen que arrancar en frío". El quinto punto, a continuación, todo un poema: "¡Respeta los límites de seguridad! Cuanto más rápido vayas, más sueltas" (gases peligrosos, se entiende). "Y por si te lo preguntas, te podemos decir que nuestros conductores de tranvía siempre respetan los límites de seguridad"
Encantador. Los diminutivos, el lenguaje pueril, los consejitos dulces, prácticos y llenos de bonísima intención, la ñoña y ya tan familiar condescendencia...deliciosos y reales como la vida misma, y Marmote se debate, como no podía ser menos, entre el orgasmo mental o el franco estupor. Pero la decisión entre ambos no llega hasta que ve, un poco más abajo, la guinda del pastel...
...Y la guinda, señores, es una casilla a marcar con el siguiente texto adjunto:
"¡Sí, he leído y entendido! ¡Ahora quiero pillar y denunciar a alguien!"
Aquí Marmote, que de sobra ha leído y entendido (muy a su pesar), con contundente golpe de ratón marca la casilla y es redirigida a un recuadro con un encabezado traducible por algo así como "El localiza-canallas del medio ambiente" en el que se le insta a escribir el nombre y dirección de correo electrónico de un amigo (?) poco respetuoso con el medio ambiente al que la solícita empresa de transportes se encargará de mandar la correspondiente recriminación electrónica (acompañada, por supuesto, de su Guía-Salvamundos y su celo redentor)
Les aseguro es verídico. Esto se llama responsabilidad social y lo demás son tonterías.
Me vuelvo rauda y veloz y entonando un mea culpa por mi pereza intelectual al manual de STATA. He encontrado mi justa penitencia. No volveré a leer nada en todo el día de hoy que no sea el manual de STATA. Ya se lo digo.
sábado, 28 de abril de 2007
Mañanas sin glamour
Son aquéllas justamente como ésta.
El amanecer literalmente bañado en sudor por haberse negado uno mismo, durante semanas, a creer que ya era primavera más allá del Corte Inglés y a quitar la tonelada y media de edredón nórdico de dudosísima utilidad en la meseta central ibérica, ya crea una cierta predisposición a empezar mal el día.
El no despertarse con el melodioso canto de un ave cantora como el mirlo o la abubilla, ni tan siquiera con el tan ordinario pitido del despertador, sino con la canción del Probe Miguel sonando a todo trapo bajo la ventana - esos palmeros, esos sentidos rasgueos de la guitarra...- y el berrido de una Caterpillar (ambos fenómenos fruto de vivir en un barrio en construcción y como quien dice a pie de obra), no sólo aumenta la predisposición a empezar mal el día, sino que llama al juramento y la maledicencia.
Ni que decir tiene que redescubrirse como un ser greñudo y legañoso con pantuflas marca Alcampo que ennegrecen por momentos ya pide a gritos la rebelión abierta (amén de un extreme makeover).
Durísimas batallas a librar en la mañana de hoy:
1) Desgreñarse las greñas (o bien optar por la tan socorrida rasta)
2) Frenar el avance del caos y la destrucción en mi hogar (bayeta en ristre, fregona en mano, maldición en la punta de la lengua y mirada criminal...)
3) Someterse a avanzadas técnicas de autosugestión hasta despertar un ardiente, indomable, fierísimo e incontenible deseo de hacer un listado completo de los partidos en el gobierno en los países postcommunistas (tan necesario ahora mismo como el comer)
Que pasen un buen sábado - tendrán noticias mías desde el frente.
El amanecer literalmente bañado en sudor por haberse negado uno mismo, durante semanas, a creer que ya era primavera más allá del Corte Inglés y a quitar la tonelada y media de edredón nórdico de dudosísima utilidad en la meseta central ibérica, ya crea una cierta predisposición a empezar mal el día.
El no despertarse con el melodioso canto de un ave cantora como el mirlo o la abubilla, ni tan siquiera con el tan ordinario pitido del despertador, sino con la canción del Probe Miguel sonando a todo trapo bajo la ventana - esos palmeros, esos sentidos rasgueos de la guitarra...- y el berrido de una Caterpillar (ambos fenómenos fruto de vivir en un barrio en construcción y como quien dice a pie de obra), no sólo aumenta la predisposición a empezar mal el día, sino que llama al juramento y la maledicencia.
Ni que decir tiene que redescubrirse como un ser greñudo y legañoso con pantuflas marca Alcampo que ennegrecen por momentos ya pide a gritos la rebelión abierta (amén de un extreme makeover).
Durísimas batallas a librar en la mañana de hoy:
1) Desgreñarse las greñas (o bien optar por la tan socorrida rasta)
2) Frenar el avance del caos y la destrucción en mi hogar (bayeta en ristre, fregona en mano, maldición en la punta de la lengua y mirada criminal...)
3) Someterse a avanzadas técnicas de autosugestión hasta despertar un ardiente, indomable, fierísimo e incontenible deseo de hacer un listado completo de los partidos en el gobierno en los países postcommunistas (tan necesario ahora mismo como el comer)
Que pasen un buen sábado - tendrán noticias mías desde el frente.
martes, 24 de abril de 2007
Toledian Nights (I)
Anoche me sometí al proceso de alienación que ya viene siendo habitual en los últimos tiempos (=enajenación del fruto de mi trabajo por el explotador y transformación de mi ente en guiñapo)
Muy pocas horas, 1 botella de coca-cola, 1 barreño de café, 1 paquete galletas Oreo y 1700 improperios en arameo clásico más tarde me hallo presa de un emberzamiento que nada tiene que envidiar a la más memorable de las curdas pubertales. Y empero les demuestro a mis queridos lectores que esto del blog va en serio. Si puedo escribir hoy, escribiré cualquier día.
Destacar que se me ha caído el cepillo de piños de los piños esta mañana (prueba de mi estado pre-comatoso)
Augurios de mi horóscopo para este día tan señalado:
"si te notas romántico y algo desprendido, que no te sorprenda: estás en un tránsito pasional. Hay días en que ni uno mismo se reconoce".
Podría decir mucho de los horóscopos, pero de su carácter vejatorio no tenía ni idea.
Muy pocas horas, 1 botella de coca-cola, 1 barreño de café, 1 paquete galletas Oreo y 1700 improperios en arameo clásico más tarde me hallo presa de un emberzamiento que nada tiene que envidiar a la más memorable de las curdas pubertales. Y empero les demuestro a mis queridos lectores que esto del blog va en serio. Si puedo escribir hoy, escribiré cualquier día.
Destacar que se me ha caído el cepillo de piños de los piños esta mañana (prueba de mi estado pre-comatoso)
Augurios de mi horóscopo para este día tan señalado:
"si te notas romántico y algo desprendido, que no te sorprenda: estás en un tránsito pasional. Hay días en que ni uno mismo se reconoce".
Podría decir mucho de los horóscopos, pero de su carácter vejatorio no tenía ni idea.
domingo, 22 de abril de 2007
Inauguration by accident
Siendo éste un día notoriamente infame, cabe pensar que no lo hay mejor para abandonar mi innata pereza y empezar de una vez por todas este blog, a ver si al menos me sirve para hallar una miaja de solaz espiritual (Dios me oiga). En fin, mi naturaleza absurdamente rebelde es lo que tiene: me acaba llevando por malísimos derroteros. Basta que me falten horas para el sueño, el trabajo, el descanso y la búsqueda del sosiego para que se empecine en echar a rodar mis esperanzas de eficacia y buen hacer a lo largo del día. Las maneras de hacer esto último son muchas y muy diversas: el total enfrascamiento en foros de acalorada protesta ante fenómenos sociales como la subida del precio del abono transporte (por supuesto como cobarde y silencioso espectador), la visualización de un fascinante abanico de obras televisivas (desde las soeces Supernenas hasta los programas más añejos de Juan Tamariz) o la organización obsesivo-compulsiva de la semana en la agenda (un clásico).
Y bien, mi naturaleza siempre encuentra maneras de sorprenderme (para bien y para fatal!), y hoy ha optado por la estrategia de – aprovechando la vulnerabilidad que provoca un día inmundo – hacerme ceder, por fin, a las múltiples presiones de oscuros instigadores que estaban deseando verme sucumbir y ponerme en evidencia (abyectos!) Y he sucumbido (y me pondré, sin duda, en evidencia) Ya tengo blog. Decididamente estoy perdiendo facultades. Frotaos, frotaos las manos y gozad, malditos, que no seré yo quien os niegue ese deleite. A cambio no espero menos que una cálida acogida con asiduos comentarios (para que este animalito sobreviva hay que alimentarlo bien…).
Y bien, mi naturaleza siempre encuentra maneras de sorprenderme (para bien y para fatal!), y hoy ha optado por la estrategia de – aprovechando la vulnerabilidad que provoca un día inmundo – hacerme ceder, por fin, a las múltiples presiones de oscuros instigadores que estaban deseando verme sucumbir y ponerme en evidencia (abyectos!) Y he sucumbido (y me pondré, sin duda, en evidencia) Ya tengo blog. Decididamente estoy perdiendo facultades. Frotaos, frotaos las manos y gozad, malditos, que no seré yo quien os niegue ese deleite. A cambio no espero menos que una cálida acogida con asiduos comentarios (para que este animalito sobreviva hay que alimentarlo bien…).
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